Aviso de salud y seguridad: Si al leer esta guía usted experimenta alguno de los siguientes síntomas: mareos, visión borrosa, tics nerviosos en los ojos o en los músculos, pérdida de consciencia, desorientación,o cualquier movimiento involuntario mientras la lee, interrumpa INMEDIATAMENTE su lectura y consulte a su médico.
ABERRONCHOS: GUÍA DE SUPERVIVENCIA (2ºEdición)
Introducción y nota del autor:
Definición de aberroncho: Si buscamos en un diccionario ya sea online o manual, veremos que la palabra “Aberroncho” no existe…Pobres incrédulos, bueno pues para eso estoy yo, para explicaros que es un aberroncho y hacer que esta Guía de supervivencia para aberronchos os sea de una gran ayuda.
“Un aberroncho es una bestia parda, indómita, indomable y truculenta (a la par que temeraria) que se aberroncha contra el rocaje vivo y te puede comer a insitú y a insiyó inclusive, ya que con su poder aberronchil que tiene lo despedaza todo para poder oir el crujir de los huesos articulados de las viquítimas inocentes terráqueas y lunares “
Eso es exactamente lo que dicen los aberronchólogos Pablo C. y Julio L.
Parte 1: Que trata de las características generales aberronchiles así como su naturaleza, historia, conducta y cultura
• Historia del aberroncho:
Se tiene constancia del primer aberroncho en el año 0: Dios iba a crear a los seres humanos, y se suponía que iban a ser más fuertes que los aberronchos , Pero el Aberroncho Primal (véase Tipos De Aberronchos) le dijo al Mandamás: "AHHH !!!!!! CREADORRR, DONDE ESTÁSSSS ??? , AAAAHH NECESITO VIQUÍTIMAS PARA ABERRONCHARRRRMEEEEE!!!!!!"
Entonces Dios hizo a los humanos para que el Aberroncho Primal se desahogara con ellos en vez de con él…Porque Dios es Dios, pero donde se ponga un aberroncho enfadado…
• Naturaleza del aberroncho:
Los aberronchos son bestias pardas indomables que no son genéticamente perfectas pero aberronchíficamente si que lo son, el aberroncho es la superación en persona de la capacidad de destrucción imbatible. Como son bestias indomables no se doman (supongo que sobra decir que no intentes domesticar a un aberroncho, aunque si te encuentras con uno por una increíble casualidad, míralo fijamente para no olvidar jamás su silueta opaca y marmolítica, pues no lo volverás a ver jamás)
El aberroncho ataca porque sí, porque le da la gana y porque para eso es una aberroncho. Pero a veces se muestra tímido y muy contadas veces jocoso, en concreto dos veces. La primera fue cuando un mago, dijo algo como: ¡No puedes pasar!, y el aberroncho se partió el culo…Se lo partió literalmente ya que este bicho maligno y endemoniado le aplastó la cara entre sus potentes nalgas.
La segunda fue cuando le llegó una carta al aberroncho Feriante que decía: “Yo soy mejor que tú”, el aberroncho se mostró jocoso (0´5 milisegundos) después sembró el caos y la destrucción por todo Michigan…
• Lenguaje de los aberronchos:
Para poder hablar, y mejor aún, entender a estas criaturas fidedignas y bolíticas, primero el aberroncho es el que decide si quiere hablar contigo o no, además solo podrás hablar con un aberroncho si llevas un amuleto de cercanía aberronchil que está compuesto por lo siguiente: un tornillo oxidado, un chancla abandonada y una toalla de Coca-Cola (también sirve una toalla de Sprite, pero los resultados no han sido testados por nosotros, ya que es una leyenda urbana)
Lo primero que te dirá el aberroncho será: "AHHH!!! TÚÚÚ !!"
Y tú tendras que contestarle: "AHH !! DONDE ESSSTOYY!!!"
Intenta gritar más fuerte que él para que parezca que te vas a aberronchar contra él (imposible sólo los aberronchos se aberronchan) y él se acercará a olerte/husmearte y si tienes suerte no te pegará el BIO (Bocado Intrínseco Overbookinal).
Supongo que te querrás librar de esa horrorosa visión para poder seguir viviendo la vida, bueno pues para poder salir de allí con vida apunta esto, tendrás que decirle: "AAHH!! PALOMA!! AAHH!! EXPRIMIDOR!!"
Entonces el aberroncho mirará hacia donde tú previamente le hayas dicho e irá para presuntamente coger un paloma y un exprimidor y realizar las susodicha acción de exprimir a palomas. ( véase Alimentación del Aberroncho)
Es aquí cuando tienes que motivarte corriendo ya que el aberroncho, está enfadado, como si le hubieras puesto un cactus dentro del párpado izquierdo al susodicho personaje, deberás correr como si no hubiera mañana y verás como los animales transeúntes solitarios y gregarios, huirán despavoridos al oir el atronador Grito De Yara del aberroncho. (Para saber más sobre cómo dialogar con una bestia de esta índole pregunta a los Pablos o a Julio)
• Hábitat:
El hábitat de los aberronchos es realmente variado y rico en el sustrato principal de los aberronchos: barcos y zumos de palomas recién exprimidos.(A los aberronchos les gusta el exprimidor manual, no automático de ésos, ese exprimidor lo usa únicamente el Aberroncho Cybernético que para eso es cybernético…)
A cada Aberroncho le gusta esconderse para poder quedarse a solas ( a ver si os creéis que estas bestias no tienen vida privada!!)
(Para ver en profundidad el tipo de hábitat de cada uno, véase “ Tipos De Aberronchos”)
• Alimentación:
Cada aberroncho come lo que le viene en gana o lo que se le pasa por delante, pero el ingrediente principal para un buen crecimiento de los Aberronchos son los zumos de paloma recién exprimidas y los barcos, aunque la comida varía según el tipo de aberroncho.
(Véase ”Tipos de Aberronchos”)
Parte 2: Que trata de los diversos tipos de aberronchos conocidos y por conocer dentro de la biosfera
• TIPOS DE ABERRONCHOS
ABERRONCHO PRIMAL: Se trata del primer aberroncho del que se tuvieron noticias… Se enfrentó al propio creador del Universo. (con eso te lo digo todo)
HÁBITAT: Ya no habita por ningún lado porque la palmó…(Menos mal)
ALIMENTACIÓN: Básicamente lo que rulaba por aquellos lugares: trilobytes, ammonites y dinosaurios.
ATAQUE: Jugueteo Meteoritical.
ANÉCDOTAS: Con la tontería del Jugueteo Meteoritical, se cargó a los dinosaurios…(si es que…)
FRASE: AHHH!!!! CREADOOORRRR!!!! , DONNDE TE ESCONNDESSS!!!!
ABERRONCHO ABISMAL: Se trata de un aberroncho que vive en el abismo más recóndito de la tierra. (no te equivoques vive en el mar, lo de la tierra es una manera de hablar). Él es el único culpable de las desapariciones de barcos en el Triángulo de las Bermudas, está increíblemente ligado al Aberroncho Aéreo (leed al Aberroncho Aéreo)
Este bicharraco aberronchil mide 35 Km de largo por 107 de alto y es una de las mejores creaciones del Lemurroncho (leed el Lemurroncho)
HÁBITAT: En el Triángulo de las Bermudas.
ALIMENTACIÓN: Barcos, barcos y más barcos… Ah! Se me olvidaba!!! Barcooosss!!!
ATAQUE: Esta criatura utiliza el ataque BOCAGRANERO, capaz de tragarse 3500 toneladas métricas de hierro en 30 segundos (digestión incluida).
ANÉCDOTAS: La gente cree que en el Triángulo de las Bermudas hay corrientes que se suponen que son las responsables de que los barcos desaparezcan o algo así…tonterías, los barcos desaparecen porque son comidos por el Aberroncho Abismal. (No estoy seguro si es una anécdota)
FRASE: AHH!! EJÉRCITOS NAVALESSS, VENID A MIIII!!!!
ABERRONCHO HOTELERO: Se trata de un aberroncho un tanto discreto, ya que tiene que serlo porque este personaje se dedica a robar cosas de hoteles… Pero cuidado, detrás de ese aspecto uniformemente apacible y a pagado se esconde un alma aberronchil demoníaca… estad alerta…
HÁBITAT: Hoteles (Dudabas???)
ALIMENTACIÓN: Botellas de agua, sobras de comida, toallas, televisiones, colchones, jabones, esponjas de baño, lavadoras, etc. (Todo esto en hoteles )
ATAQUE: Su ataque son las “Manos Robantes” con las que trinca, fanga, sisa, manga, firla, roba y se agencia todo lo que le da tiempo.
ANÉCDOTAS: Una vez, en vez de coger gel de baño, cogió sin querer un pilar,. Y el hotel se vino abajo.
FRASE: AHHH!!! GUIRISSS!!! SE VAYAN A SUS APOSENTTOOOSS!!!!
ABERRONCHO LONDINENSE: Dícese del aberroncho que se alondina y que se come todo barco tamesiense (del río Támesis) (Los Pablos, La Capitana y yo, vimos como un barco estaba entero es decir no le faltaba nada, y pasó por donde había unas burbujas aberronchíferas y la parte de abajo del barco desapareció ya que al Aberroncho Londinense le gusta la parte más jugosa del barco (él no es tonto).
Este aberroncho se ventila perfectamente 304,5 barcos por día (el otro medio barco lo deja para el día siguiente), una cosa apocalíptica y temeraria que implica que se forme el acabóse.
HÁBITAT: Esta criatura vive en los escondrijos que hay a los lados del río Támesis. O en las especias de playitas que también hay a los lados del río…También le gusta subirse a los puentes circundantes , para pillarse unas cuantas palomas frescas y exprimirlas para hacerse un zumillo rico en plumas.
ALIMENTACIÓN: Palomas pa' beber y barcos pa' comer.
ATAQUE: “Ataque Imprevisto”, ningún barco se espera ese ataque maleante (a la par que temerario y barcolítico).
ANÉCDOTAS: Una vez se comió un barco y va el Aberroncho Londinense y se muere… ¡ Mentira! ( no os suena a chiste malo de DJ Chamorro??? )
FRASE: ¡ALEMANIAAA!!!!... ALEMANIA NO, … INGLATERRAAAA!!!!
CYBERRONCHO: Es un aberroncho realmente agradable y muy conversador que se muestra jocoso y vitubeante ( pero no olvides que sigue siendo un aberroncho así que mantente alerta). De hecho, tengo varias grabaciones de el Cyberroncho en la que explica lo que es el overbooking ya que es un gran fiel seguidor de esta temeraria y aberronchil doctrina. Este aberroncho porta unas gafas raperas londinenses propiedad de Javi…Ay! Javi, Javi… (no se como definir las gafas que lleva son…indefinibles…ni se os ocurra hacer la broma esa de: “¡Pero si las acabas de definir! ¡Que estás enfermo!” ¡No hagáis esa broma por favor…He dicho que son indefinibles y se acabó…coño!
HÁBITAT: Armarios, armarios y más armarios.
ALIMENTACIÓN: Polillas de armarios y agua (el agua es marca “Agua Compadrista and Aberroncho") (este aberroncho come poco, ya que le gusta cuidar su línea.
ATAQUE: “Gafas Planeantes” Sus gafas te hipnotizan y luego más, tarde te desguella vivo.
ANÉCDOTAS: Una vez lo pillaron sin sus gafas raperas y se vino abajo (0´00000001 millonésima parte de un milisegundo) Poco después sembró el miedo/terror por las galaxias.
FRASE: …………..¡ ESPONTÁNEOOOOOOO!!!!
ABERRONCHO MARÍTIMO: Este aberroncho es pariente del abismal pero no es tan grande. A este aberroncho le temen los marineros mucho, ya que es muy, muy agresivo (normal, tanto tiempo en el agua….Estará ya super arrugao) Además este aberroncho tiene el poder de crear tsunamis que se aberronchan contra el rocaje vivo de los acantilados playeros y/o montañeros. Es una bestia parda que nunca deja superviventes porque se los come a todos. Es todo un ejemplo de agresividad en aberroncho…(ya tenéis otra razón para no ir de crucero…)
HÁBITAT: Pues en el mar (¡Qué tontería, si se llama marítimo! ¡Enfermo! ¡¿También te tengo que poner donde vive?!)
ALIMENTACIÓN: Este Aberroncho se alimenta de Barcos, y de zumos de gaviota recién exprimidas. ( Si una paloma sobrevive a un ataque de un aberroncho, ésta, digievoluciona a una gaviota como culminación de la energía gastada en el escape de un ataque aberronchil)
ATAQUE: “Comida Pasada Por Ojo” Este ataque que parece muy raro y tonto es una ataque bestial y realmente muy truculento, ya que este aberroncho mastica con el ojo derecho (toda una escena digna de ver) Espero que nunca tengáis la oportunidad de ver como come un bicho de éstos.
ANÉCDOTAS: Es tan bestia que una vez se comió un transatlántico cuyo nombre era…….ah! ya me acuerdo! Titanic…
FRASE: AHH!!!!.............NELSOOONNN!!!!........DONDE ESTÁSSSSSS!!!!!
ABERRONCHO BOSQUINO: Este aberroncho es un aberroncho un tanto peculiar, ya que se encuentra solo en un sitio: Hyde Park. Es aquí donde se encuentra realmente bien ya que le gusta comer tripas de ardilla y en Hyde Park abundan mucho, tú pegas una patada a una piedra y salen 5 ó 6. Este aberroncho es una bestia terrorífica que le gusta perseguir espontáneos con cara de Jesús Quijano. Es un poco guarro, ya que busca, rebusca y rerebusca en la basura circundante, próxima y anillante a Hyde Park.
(también se le conoce como Aberroncho Forestal…………A ver, una duda, bosquino viene de bosque… ¿Pero forestal? ¿De donde viene, de forestación? No. ¿Viene de foresta? (lo que viene a ser siendo la foresta) No. 1Viene de forest! Y Forest es una palabra inglesa que significa bosque y nosotros la hemos adaptado para decir que una especie es forestal (por ejemplo) en vez de bosquina que es como se debería decir ya que la palabra de origen es bosque…De bosque-------bosquino/a………De forest----forestal…¡pero es que forest es una palabra inglesa!!!!..........Desde aquí hago un llamamiento a todos los “entendidos” en el castellano para que se implante la palabra bosquino/a (¡Es que estoy hasta los cojones de que el Word me lo subraye en rojo!!!)
HÁBITAT: Pues vive en Hyde Park
ALIMENTACIÓN: Come basura que busca, rebusca y rerebusca y (¡cómo no!) zumos de paloma recién exprimida.
ATAQUE: “Destrucción Boscal” Sólo lo utiliza cuando viene un guiri con una camiseta roja y unos pantalones de color gris opaco…Este ataque es devastador, tronchil, macarrónico, y bestial ( a la par que temerario y que bosquil) Y se carga los parques "alrededoriantes" en un radio de 238 Km.
ANÉCDOTAS: Una vez se perdió por Londres y se encontró por casualidad con el Aberroncho Londinense…No veas la que se armó ya que al principio tuvieron sus diferencias, pero después se hicieron berronmigos (es como se dice amigo en aberroncho—Berronmigo …Tu eres mi berronmigo, él es mi berronmigo, aquel es mi berronmigo…Etc. Y la cosa es que sembraron el caos, la destrucción, las penurias y crearon avispas asesinas que son cosa mala…)(Por cierto, si a la avispa le falta el aguijón se le denomina avís.)
FRASE: AHHH ¡!!!........BOSQUESSSS!!!!.........FORESTALESS!!!! (Se deberían pronunciar con el tono de la frase: ¡Genghis Khan tenía planes asiáticos que los hacía en las yurtas mongolas, para después atacar a los soviéticos porque éstos estaban aliadosss con los suecos! (Véase Planes Asiáticos)
ABERRONCHO DE LA MONTAÑA: Este aberroncho es también muy agresivo y rural. ¿Sabéis que el Yeti ha aparecido asesinado?...Supongo que sobra decir quien ha sido el sanguinario asesino…Bueno, a lo que íbamos, este aberroncho está adaptado a la vida montañesa y a la campista pues le gusta comerse a la gente que acampa sin su permiso ( la gente que le pide permiso al Aberroncho de la Montaña muere comida por él ya que el aberroncho no sabe dar permisos) Además tiene una sorprendente habilidad para mimetizarse con el follaje y ver intrínsecamente la silueta del campista no-precavido e incauto, ya que poco después será irremediablemente devorado por esta bestia sanguinolenta y poñolífera…
HÁBITAT: Vive en las montañas. Gilipollas, que eres un gilipollas…
ALIMENTACIÓN: Come gente que no son precavidas e incautos y por supuesto: palomas!
ATAQUE: Este Aberrocho utiliza el ataque: “Llamada de Aspavientos” y lo que pasa únicamente es que…Bueno, mejor pregúntaselo a DJ Chamorro…
ANÉCDOTAS: Este Aberroncho es íntimo amigo del Bigfoot y del Monstruo del lago Ness y entre los tres se cargaron al Yeti (el aberroncho se hizo una cama con su piel resultante de tan abrasador ataque aspavientero…
FRASE:………….¡ ASPAVIENTOSSSSSS!!!!!!
Aberronchos: Guía de supervivencia: Escrita por Julio Lampre con la colaboración de Xhozakhanx Huini. Esta edición ha sido publicada y revisada ortográficamente por Chazz. Copyright ©2011 Prohibida su reproducción total o parcial.
