Las avispas y los logaritmos de las cortinas

Si has leído el título y te has quedado boquiabierto no te preocupes, una vez más tomaremos una expresión de nuestra cosecha y la explicaremos y demostraremos usando todas las herramientas a nuestro alcance, llegando hasta lo absurdo si hace falta.
Cuando entraste aquí sabías lo que te ibas a encontrar. La frase de hoy es bien sencilla aunque parezca lo contrario, "Las avispas no pueden resolver los logaritmos de las cortinas" y la demostraremos por medio del concepto filosófico y matemático de potencia, y teoría de campos gravitatorios.

Según el Sistema Teológico de Santo Tomás de Aquino, y concretamente en su teoría de la Metafísica, los animales, seres materiales son una composición de materia y forma, esencia y existencia, y a lo que queremos llegar, acto y potencia. ¿Sí o que? El acto vendría a ser lo que algo ya es (Véase el concepto filosófico "Es que ES") y la potencia sería lo que algo puede llegar a ser, en términos de andar por casa. Sabiendo esto, podemos deducir que como las avispas son animales, y por lo tanto seres materiales, tienen acto y potencia y toda esa mierda. Hasta ahí todo bien. Pero, ¿alguna vez habéis visto una avispa cuando se le cruza una cortina por delante? ¡Eso deja de ser un animal! ¡Se resetea completamente, no puede llegar a ser nada! La avispa al entrar en el campo gravitatorio creado por una cortina pierde el acto, la potencia, la esencia, la existencia, lo pierde todo vamos. Y aquí es donde entran en juego los logaritmos.

Como cualquier graduado en ESO sabe, los logaritmos son expresiones matemáticas que permiten escribir las potencias de otro modo. Ya sabéis, no me voy a poner ahora a dar clase de matemáticas.

En consecuencia, si una avispa al entrar en contacto con una cortina pierde su potencia, si su potencia vale 0, su logaritmo correspondiente no tendría solución, porque no existe el logaritmo de 0. De este modo, la cortina le proporciona a la avispa un logaritmo que no puede resolver, de lo que se deduce la siguiente afirmación: "Las avispas no pueden resolver los logaritmos de las cortinas"

Expresándolo con el tradicional y absurdo rigor matemático quedaría algo así:

avispaⁿ = m ⇒ log _avispa m = n             (n∈ℜ) (m∈ℜ)

Y al sumarle I, que es la intensidad del campo gravitatorio creado por las cortinas, su potencia tiene que valer 0, de este modo:

avispa ^{n + I(cortinas)} = 0 ⇒ log _avispa 0 = I(cortinas)

Y como todos sabemos, el logaritmo de 0 sin importar su base es infinito. No existe solución real. Demostrado matemáticamente queda. Las avispas no saben resolver los logaritmos de las cortinas. Quizás cuando aprendan el concepto de infinito. Hasta entonces, ahí queda eso.

Ecuación del compadre

Para empezar, como debe de ser, me gustaría proporcionar una breve descripción de lo que es denominado "un compadre".

-En el diccionario se define como padrino en un bautizo o compañero.

-Pero no es en este caso. Se trata también de un gesto que reconoce como "compadre" a aquel que lo recibe. Me explico, a quien recibe un compadre (gesto), le llaman compadre.

Como características fundamentales:

-Quien "realiza" un compadre, lo hace de manera que el receptor no se percata. Es un gesto por la espalda.

-La función del compadre es "aprovechar el complejo" del receptor.

-Dado que no se pretende llamar la atención, una vez realizado, tanto ejecutor como demás presentes, tienen las siguientes opciones:

1. Llamar compadre al receptor

2. Como con tono de duda, pronunciar la construcción: "¡HAUM!"

Seguidamente explicaré en que consiste este singular gesto.

1. El ejecutor se asegura de que el receptor le de la espalda.

2. Se extiende la palma de la mano y se acerca tanto como se pueda a la coronilla del receptor.

3. Con un lento giro de muñeca, se voltea la palma de la mano y se recorre tanto espacio como sea posible de la coronilla del sujeto.

4. Por último, se procede a terminar el "compadre" como antes se ha explicado.

Bien, dada por concluida la teoría del compadre, pasemos a su fórmula. En ella intervienen las siguientes variables y constantes:

-velocidad angular (rad/s) al realizar el compadre: ω

-distancia (m) de la palma de la mano en perpendicular al punto más cercano de la coronilla: d

-arco de circunferencia descrito en (rad) al realizar el giro de muñeca: φ

 La variable µ de sigilo del autor del compadre*

La intensidad de los compadres se mide en Haums; "Hu" (Unidad del SI)

(φ/ω·d)·µ =Hu

* Obsérvese que si el receptor se percata del compadre la variable µ de sigilo valdría 0 al igual que la intensidad de dicho compadre

Finalizada esta teoría, y concluida la explicación, es hora de comenzar la práctica.

Suerte.

Gimli parte pollas literalmente

Allá por la Tierra Media, un grupo de valientes aventureros partieron a Mordor para destruir el Anillo Único. Entre ellos, Gimli. Un guerrero enano, noble y ansioso de castigar orcos.

Durante la primera parte, la comarca, descubre que estos seres han matado a un familiar, y esto le causa un gran dolor y odio.

A partir de este momento, Gimli es uno de los personajes de Tolkien a los que más orcos les destroza el pene con su hacha.



Veamos un vídeo que lo demuestra:



En este vídeo, observamos que Gimli descarga su furia en la entrepierna de los orcos en muchas y múltiples ocasiones.

0:02-Primer castrati.

0:04-Segundo, además, llevando el hacha hacia arriba.

0:32-Lleva a cabo un extraordinario movimiento, se desliza y cercena con extremo dolor.

0:43-Cabreado, al subir un orco por las almenas, le destroza por completo.
Junto a esta operación colectiva de cambio de sexo, además, muchos orcos se llevan un hachazo en la cara. Por si acaso.

Mi hambre tiende a infinito.

Como todos habremos sufrido en contadas ocasiones, alguna vez que otra no hemos podido desayunar, comer y/o cenar porque tuvimos algún tema de vital importancia por resolver y no hubo tiempo. Pero claro, nuestro organismo necesita nutrirse para abastecer todas sus funciones, por lo que existe la sensación de hambre.
En todas estas contadas ocasiones, imagino que habréis sentido un bajón repentino, una intensa sensación de hambre y muy pocas fuerzas. Es en estos casos cuando realmente los demás deberían darse cuenta de que no deben bromear con la comida, hacer esperar o sencillamente darle poca importancia al hecho de que "estamos sufriendo de hambre".

Para ello, me siento obligado a utilizar expresiones matemáticas (posiblemente la única manera de ser exactos). Obviamente, son necesarios determinados conocimientos matemáticos para poder entender esta expresión y mucho más para interpretarla correctamente. La expresión es la siguiente:

Lim_n-->∞ [hungerⁿ] (n∈R*)

Con esto conseguimos expresar con el mayor rigor posible el estado en el que nos encontramos, y por consiguiente evitar un posible mal rato.

El motor de tres tiempos

Los tipos de motores de combustión interna alternativos conforman un conocimiento básico que puede considerarse como "cultura general". Popularmente conocidos como motores de explosión, especialmente en el conductor medio, es bien sabido que se clasifican por la forma de provocar la ignición, diesel o gasolina,  y según la forma de renovar la carga, ya sea en un ciclo de cuatro tiempos o de dos tiempos.

Estas afirmaciones contrastadas y aprobadas por mecánicos e ingenieros nos llevan a pensar que únicamente existen motores de explosión de dos y cuatro tiempos, es decir, que el motor de tres tiempos no existe.

Dicha frase lapidaria ha inducido a mecánicos a la locura, debido a su búsqueda de dicho motor y posterior aceptación de la misma.

Muchas personas han intentado construirlo, se han encontrado planos secretos que describen el motor, eliminando en la medida de lo posible el último paso, y modificándolo a partir de un motor de cuatro tiempos.

Detalle del funcionamiento de lo que pretende ser un motor de tres tiempos.

Pero ésto no es suficiente. El ciclo se sigue completando en cuatro carreras de émbolo y dos vueltas de cigüeñal, como uno de cuatro tiempos. Visto lo visto, puede decirse que a día de hoy no tenemos tecnología suficiente para construir un motor de tres tiempos. Hasta entonces, el motor de tres tiempos no existe.

Li mundo di lino.

El lino (Linum usitatissimum) es una planta herbácea de la familia de las lináceas. Su tallo se utiliza para confeccionar tela.

Es originario de la región de los ríos Nilo, Éufrates y Tigris.
El lino se cultiva en casi todos los climas, en Canadá, en Egipto, en Argentina, en Uruguay, en España, en Francia, en Rusia y a más de 4000 metros sobre el nivel del mar se le ve crecer en Suiza.

Es la primera fibra vegetal que tuvo aceptación en la industria textil. Su cultivo se remonta en Egipto hasta el siglo IV a. C. Como es sabido, las momias egipcias suelen estar envueltas en tejidos de lino. Una prueba de que en Europa se conocía el cultivo de lino desde tiempos también muy remotos está en el hallazgo de lienzos de lino en las casas lacustres Bodensee. Antes de conocer el algodón y hasta el siglo XVIII, era el lino en Europa la fibra textil más importante después de la lana. Los gremios tejedores de lino alcanzaron, después de la fundación de las ciudades alemanas, extraordinario auge y poder.

Pruebas arqueológicas determinan que la cuna de la humanidad, el supuesto "paraíso de Adan y Eva" se encuentra entre los ríos Tigris y Eúfrates. Casualmente, el Lino también tiene su origen allí y esto haca pensar que el ser humano lo ha arrastrado consigo hasta la actualidad de manera ostentosa. Se han creado otras fibras, si eso es cierto. Pero algunos detalles nos pueden dar la prueba que necesitamos para comprender que el mundo tiene la base en el lino.
Mediante razonamientos lógicos, y partiendo de lo que ya sabemos del lino, podemos deducir todo esto.

Por ejemplo: me atrevo a desbancar la lana. No es cierto que sea una fibra distinta. Simplemente se lleva alimentando a las ovejas con pienso de lino. Su organismo crea el pelo a partir de los compuestos de la semilla dando lugar a la lana, ni más ni menos, que es lino. (precísamente su escritura es similar dado su origen).

Solo existe una fibra textil que no se relaciona directa o indirectamente con el lino. Y esa fibra es la pana. (eso es otra movida)
Es menester decir que en esparta nunca llegaron a aceptar el uso del lino, no por tener una fibra distinta a éste, sino porque prefirieron el uso del esparto.

Frank del Pinillo

He aquí la primera entrega, el primer capítulo del documental "Frank del Pinillo"



vídeo editado y subido por Clara Galera Vílchez.

La Random House llega a Halo Reach

Como más de unos pocos se habrán dado cuenta, el editor de mapas Forge de Halo Reach es una herramienta bastante potente, y en ésta nueva versión, muy precisa. Tan precisa que es capaz de llevar los personajes legendarios de la Random House al universo de Halo. Aunque a primera vista esto puede parecer una frikada un proyecto inverosímil, es posible y permite al Bobina y al Achanté medirse a los Spartans y a las Élites, al más puro estilo de El Guerrero más Letal.

Naturalmente no se puede trasladar íntegramente el contenido entero de la Random House, pero es más que suficiente habilitar el Coliseo para construir la sala del Bobina y del Achanté.Como era de esperar, Gengis Khan también dispone de su parcela de tierra, donde tiene sus yurtas mongolas. Se está desarrollando llevar a cabo justas medievales en retículos presentes en el mapa, pero eso es otra frikada movida. Igualmente también se ha puesto en práctica el Desembarco de Normandía y el lanzamiento de Jeeps (en este caso Warthogs y Mongooses) en paracaídas.

Todo esto y mucho más, en el mapa de Forge de la Random House.

El Achanté

Durante la época moderna (alrededor del 1650) tanto en Europa como en Asia se popularizó el uso del "mosquete" entre las tropas de infantería. Desde el momento se les empezó a conocer comúnmente como "mosqueteros". El uso de este nombre acabó derivando en Francia en un tipo de tropa regular.
Estos soldados del rey eran hombres adinerados, muy hábiles con la espada y dedicados a proteger a su monarca. Se han escrito novelas tan famosas como los tres mosqueteros acerca de estos nobles hombres.
Aunque las nuevas épocas pudieron prescindir de sus servicios, algunos sujetos todavía tienen ese cargo en la corte y se dedican a prestar sus servicios a su rey.
Sin embargo y como todos sabemos, en Francia ya no impera la monarquía, si no la república.
Un mosquetero se ve afectado por esto desde la revolución francesa (1789): El achanté. Hasta hace unos doce años, solía visitar cada dos años la catedral de Notre Dame. Pero al parecer los nuevos tiempos no brindan las mismas costumbres y educación que en sus tiempos de servicio.
Existe un juego, ciertamente muy tonto, llamado "achante" que consiste en realizar un amago de puñetazo o golpe a otra persona. Si esta última se asusta y se ACHANTA debe recibir un puñetazo en el hombro. Tras esto, el agresor debe "limpiar" el hombro. (tiene otras reglas y matices, pero es esto principalmente)

De acuerdo a su tiempo, costumbres y educación, el Achanté ve esta práctica como algo estúpido. Desde entonces, al no poder servir a su rey, intenta educar a la población ya que los verdaderos aldeanos de su majestad deben ser educados y buenas gentes.
Su práctica es muy sencilla, si te encuentra mal educado o vulgar te hace un "achante". Pero no te da el puñetazo, te demuestra la educación y hace que recaiga sobre tu consciencia.

"Falacio"

Pudiendo parecer una expresión de pueblo, insultante o graciosa, derivada de falacia; determinados expertos opinan que tiene una segunda acepción.
La siguiente: los datos apuntan que se trata de un tipo de ameba azul, con una membrana celular de un tono mas oscuro y que en el citoplasma se dibuja una "awesome face".

Ilustración de un falacio

Las Incursiones

Hoy en día, ¿quién no ha ido alguna vez de excursión? Ya sea con el colegio, conservatorio, grupo de amigos, grupo de trabajo (con permiso de tu jefe), familia... Las excursiones están a la orden del día. Cualquier colegio por ínfimo presupuesto que tenga se va de excursión aunque sea al parque de al lado. Está de moda. Es de los tipos de viaje de ocio más extendidos internacionalmente. Entre sus características se encuentran las siguientes:

1. Se intenta abarcar todo el área de destino en el mayor tiempo posible, exprimiendo el trayecto al máximo, no dejando ningún espacio sin visitar, deteniéndose en todos y cada uno de los sitios de interés siempre que el tiempo empleado lo permita, en pocas palabras, tomarse el viaje con calma y sin prisas. Ésto último adquiere gran importancia en el caso de que la excursión sea organizada por un colegio, donde se aprovecha CADA SEGUNDO de la misma.
2. Se llevan a cabo periódicamente acciones para comprobar que no has perdido a ninguno de tus acompañantes. Existen varios métodos para tal fin. Los colegios utilizan indiscriminadamente dos métodos: en primer lugar, contar a los alumnos antes de la ida y antes de la vuelta, y en segundo lugar, preguntar: "¿A alguien le falta su compañero?" Éstas medidas ofrecen un gran éxito en la mayoría de los casos. Si esto falla, y alguien se queda atrás, se organiza un comando de búsqueda inmediatamente y no cesa hasta encontrarlo. Se peina la zona en cuestión al milímetro.

Pero no todo son excursiones en el vasto mundo de los desplazamientos humanos. Su antítesis se encuentra en las incursiones.

Las incursiones conllevan la máxima eficiencia que puedes pedirle a un ser humano cuando se mueve desde A hasta B. No importa cuántos individuos partan de A, ni cuántos lleguen hasta B. Como dice la DGT, "lo que queremos es que llegues".Ésta es la Segunda Ley de las incursiones, y se aplica literalmente. Lo importante es llegar. Pero a diferencia de el sentido que utiliza la DGT, la Segunda Ley te impera a llegar, te lo ordena. No importa cómo, pero sí importa cuándo. Y ese cuándo es lo antes posible. Más adelante explicaremos la Primera Ley.

Las características de las incursiones consisten en la contraposición de las mencionadas antes en las excursiones:

1. En las incursiones, el único punto de interés que verdaderamente importa es el destino. Nada de monumentos ni chorradas elementos que puedan surgir durante el trayecto que signifiquen pararse.
2. Siempre que alguien perteneciente a una incursión dedida detenerse por cualquier motivo, incluyendo los de fuerza mayor, y quede situado a una distancia considerable del resto del grupo, de acuerdo con la Primera Ley quedará fuera de la incursión y se le considerará muerto. En el caso de que no quede excesivamente separado del grupo, igualmente no será esperado por nadie y tendrá que reagruparse con los demás si no quiere alcanzar el estatus de muerto.
3. La decisión de otorgar a un rezagado el estatus de muerto depende únicamente del grupo adelantado en la incursión. Deberá tenerse en cuenta la distancia (estimada o real) que los separa, última posición conocida, y las intenciones del rezagado de continuar con la incursión, tomando como referencia la propensión del individuo a abandonar incursiones.
4. En ningún caso se llevarán a cabo los métodos para comprobar que no has perdido a nadie de tus acompañantes, ya que se aplica la Primera Ley. El único fin es llegar al destino y éstas acciones sólo retrasan a los individuos.
5. Naturalmente, el estatus de muerto puede otorgarse a cualquier persona independientemente de que se encuentre viva. Está muerta a efectos del grupo de incursión. Esto únicamente implica que el grupo ya no cuenta con ella para alcanzar el objetivo.
   En ningún caso este estatus viola la Ley de Verdad, ya que está avalado por tres Inspectores de Verdad (Ésto es otra movida)

Primera Ley de las incursiones: "En las incursiones muere gente." Cualquier persona que forme parte de una incursión debe tener esta frase bien clara, porque sólo una vez que comprendes su significado, entiendes que debes dejar a alguien atrás cuando haga falta, sin importar quién sea, un ser querido, un simple  compañero, tu jefe (también tiene derecho a ir de incursión)... da igual. Ya no puedes hacer nada por él, aparte de darlo por muerto. Únicamente puedes terminar la tarea que él empezó. Y esa tarea es llegar al destino. Cueste lo que cueste.

Planes Asiaticos

Cuatro veces el Imperio Romano y dos veces el Imperio de Alejandro Magno, el Imperio de Ghengis Khan fué la mayor de las exensiones bajo el poder de un mismo pueblo. El "gran Khan" fué capáz de llevar a cabo sus ambiciosos planes solo con arcos, flechas y caballos.
el "gran Khan" comenzó sus planes de invasión uniendo al pueblo Mongol en una sola y poderosa tribu. Las Yurtas eran sus hogares, los corceles sus monturas y Ghengis, su mente. Poco a poco, andanadas de flechas, más veloces y numerosas surcaban los cielos hacia el lento enemigo. Los mejores arcos y los mejores soldados.
Los pueblos que no cedían ante su poder caían, sus aldeas eran devastadas.
Cayó el imperio persa, cayeron los chinos, cayeron los rusos y cayó el este de europa. Solo la muerte , natural, del "gran Khan" frenó sus conquistas.

"es que tiene el cuero muy duro" -el jefe de una aldea al comprobar que sus arcos no hacían nada a los corceles.

Pero esto no es todo, cuenta una leyenda de Asia central que Gengis Khan tenía bajo su mando a "Los VII Turcos". Se trata de un pequeño grupo de turcos otomanos que tras demostrar en numerosas ocasiones su ventaja para la conquista de ciudades, entraron en el servicio militar del "gran Khan". Su principal objetivo era sembrar la muerte rápida y contundentemente allí donde robaban. Se alejaban más allá de los confines del imperio mongol y regresaban cubiertos de polvo, sangre y oro.Los siete turcos fueron la envidia de las cruzadas musulmanas, su linaje siempre fue y sigue siendo inmortal.
Ejemplos:
*Solo la primera Cruzada (de las 13) fue exitosa para el catolicismo.
*Constantinopla, capital del Imperio Bizantino, cayó en la batalla de "Mazinkert", gracias a ellos.
*Sin embargo, en la batalla de "Lepanto" el imperio turco perdió contra la alianza Española-Genovesa, pues los siete turcos no embarcaron en los navíos.
Queda demostrado que Gengis Khan no solo fue el forjador del mayor imperio que el mundo haya conocido, sino el mejor estratega militar y diplomático.

El campero "Envíame más arcilla"

Todos los que hemos jugado a juegos para videoconsola de guerra en 1ª persona, hemos sido seriamente agraviados. Se a puesto en duda nuestra calidad como soldados por culpa de un campero. A lo largo del tiempo vamos aprendiendo como defendernos de ellos y su manera de actuar: zonas poco accesibles, armas de largo alcance y silenciosas, y a menudo, minas claymore...
En este caso se basa la existencia y supervivencia del campero "envíame más arcilla" Clay (arcilla) More (más).

Este campero, no es uno cualquiera, se dedica a asegurar el perímetro. Espera paciente y no provoca bajas si no pones en peligro su misión. Asienta minas claymore por todas zonas y va renovando las que estallan.
Si, por la razón que sea, eres un aliado para él, seguramente te muestra los senderos y caminos desconocidos por los demás que te proporcionaran ventajas sobre tus contrincantes.

Suele pedir una claymore siempre que tiene ocasión, y es bastante influyente cuando te muestra los escondites.

El Bobina

El origen del Bobina se remonta a la década de los 80. Éste personaje es tachado de mito urbano o leyenda para turistas, sin embargo, es mucho más real de lo que la población quiere pensar.
Sus historia comienza en México, en un taller mecánico. Un trabajador (nombre aún desconocido), trabajaba como de costumbre en su turno de mañana junto con dos compañeros. Éste señor había sido mandado para reparar la carrocería estropeada de una furgoneta Ford del 68'.
Su labor, en aquella fatídica mañana, terminó desembocando en una descomunal electrocución de éste hombre. Acabó por llevarle al coma y causar graves daños y traumatismos. Cuando el mecánico despertó, un ataque de esquizofrenia descontrolada le llevó a herir a varios médicos y escaparse, dando lugar a una verdadera historia de terror.
Hoy día, éste hombre es conocido como "El bobina", dadas sus costumbres. El trauma le produjo una obsesión compulsiva por las bobinas y solenoides de cobre. Sus ataques de histeria lo llevan a robar motores trifásicos, alternadores, altavoces grandes... en general, todo aquello que contenga un bobinado de cobre. Seguidamente suelda todos estos elementos a estructuras metálicas y conecta los bornes a la toma de corriente más potente que tenga a su alcance.
Su arma principal es un soplete de acetileno y tiene un martillo también.



Éste es un retrato robot del sujeto. Es malo, un soldador malo.

Pan Hipotenusa

DEMOSTRACIÓN DEL PAN HIPOTENUSA

Todos conocemos el Pan Cateto, el pan de horno, dorado por fuera pero con una corteza tierna y con una miga oscura y uniforme, y que se suele vender en una bolsa cortado en rebadadas. Un pan de lo más normal.

Cambiando de tema, todos conoceremos el teorema de pitágoras, para aquellos que ponen excusas se lo explicaré: el teorema de pitágoras afirma que, en un triángulo rectángulo, la suma de los cuadrados de los catetos es igual al cuadrado de la hipotenusa. Nada más fácil, pero, volvamos con el pan.

Tenemos la siguiente idea, "si hay pan cateto, hay pan hipotenusa". Pues es cierta, tan fácil como elevar con levadura al cuadrado dos panes catetos, entre los dos, son equivalentes a elevar con levadura al cuadrado un pan hipotenusa.

Pitágoras, matemático Griego, fué el que desarrollo el teorema. Creador del pan hipotenusa.