El pan diferencial

Imprescindibles lectores, escribimos esta vez para deleitaros con un nuevo concepto matemático implícito en nuestra vida cotidiana pero enmascarado por su sencillez. Al igual que el anteriormente concebido Pan Hipotenusa, he aquí una nueva hornada de pan caliente y cocinado con razonamiento y lógica: el pan diferencial.

Ni que explicar tiene la existencia del pan integral. Un pan hecho con harina de cereales ricos en fibra y, a menudo, con la presencia de éstos mismos cereales sin ni siquiera ser molidos. El propósito de éste pan es aportar al organismo los nutrientes y elementos necesarios para una correcta digestión y tratamiento del alimento en el tracto digestivo. Por fortuna, el sencillo nombre del que dotamos a éste tipo de hornada y sus claros efectos en el cuerpo nos dejan bien despejada una nueva incógnita alimenticia.

Al igual que la operación inversa a la suma es la diferencia y el logaritmo neperiano a la exponencial, llegamos rápidamente a preguntarnos ¿Qué hay de la integral, de nuestro pan integral? He aquí la respuesta: la derivada, o en términos alimenticios más correctos, la diferencial.

Llegamos, por tanto, al planteamiento sólido de una nueva hornada, de una nueva receta de pan. El pan diferencial. Adelantamos que la consumición de 20g de pan integral y de 20g de pan diferencial tienen un efecto neutral sobre el tracto digestivo (pero sí aportan hidratos de carbono), por lo que es fácil llegar a la siguiente conclusión: "El pan diferencial tiene efectos opuestos a los del pan integral." Efectivamente, así es, la receta del pan diferencial incluye almidón, pectinas y potasio, (su origen es asunto del panadero, no me preguntéis a mi) motivo por el cual tiene efectos astringentes.
Queda planteada y resuelta una nueva parida de, ésta, la organización más aleatoria. (No recomendamos el consumo del pan diferencial por sus efectos secundarios frente a una constante "K").

El Random Stroke

En esta entrada trataremos un aspecto de la salud cerebral, la cual tiene repercusiones directas en la realización y mantenimiento de esta base de datos miscelánea y de toda la sociedad mundial: el Random Stroke.

¿Qué significa?

-Random Stroke viene del inglés, y significa "Ataque cerebral Aleatorio".

¿En qué consiste?

-Se trata de un mal funcionamiento del cerebro y provoca al individuo un espasmo de estupidez.

¿Es peligroso?

-No, solo provoca una reacción de incredulidad a los demás.

¿Cuáles son sus orígenes?

-Esta dolencia reside posiblemente en los nervios y la presión que la sociedad nos ejerce.

¿Algunos rasgos?

-Principalmente se trata de un espasmo con características comunes a todos los tipos de R.S: se arquean los labios, se frunce el ceño, todos los músculos se tensan, se muestra abiertamente toda la dentadura, la mirada se centra hacia delante, en ocasiones se saca la lengua y se producen sonidos raros.

-Lo curioso es que el afectado es consciente y puede enfocar su espasmo hacia cualquiera, aunque en tal caso, su consciencia se ve reducida poco más que a la de un animal en celo. Vaya, que todo es muy obsceno y desagradable.

Síntomas y tipos de R.S.

1º Momentus: la duración de este espasmo es corta (1-2 segundos). Sin embargo, en tan corto período, todos los síntomas se producen muy acentuados y pueden llegar a producir incluso un tirón o un calambre muscular en zonas de la cara y el cuello.

2º Máximus: éste ataque dura más tiempo (desde 5 segundos hasta minutos), sin embargo, todos sus efectos de dan de manera más suave y moderada. De ésta manera, el rostro y posición del afectado va variando poco a poco hasta su punto más extremo, momento en el que el ataque cesa.

3º Royal: posiblemente es el único que puede provocar daños irreversibles en los sujetos que lo observan, aunque todavía no se ha estudiado ningún caso aislado. Es, por tanto, una suplantación total de la mentalidad del afectado por la de un animal hambriento y que hace muecas raras con la cara.

4º Rectus (cara de ano): tal reacción imprevisible del sistema neuronal demuestra de nuestra propia especie que quedan muchos ámbitos por investigar. Este R.S. cumple en gran parte las cualidades de moderación y los síntomas de todos estos espasmos, pero quedan excepciones que hacen de éste ataque el más singular. No se produce arqueo de los labios para mostrar la dentadura, sino que se forma un circulo que solo deja entrever los incisivos. El sujeto enfoca una mirada lasciva y penetrante en su "víctima", de manera que ésta se queda muy rallada. Tan famoso y común es éste tipo de Random Stroke que podemos mostrarle un ejemplo clasificado oficialmente por la organización mundial de la salud.

Ewok sufriendo un R.S. Rectus.

Este artículo tan solo muestra unas sencillas notaciones acerca de este aspecto que concierne a la salud de la población mundial. Es por tanto que éstos son solo los principales casos registrados, quedando aislados los menos comunes o los aún desconocidos. Si usted sufre tales síntomas u observa a otros conciudadanos bajo tales efectos, por favor, acuda inmediatamente a las autoridades sanitarias.

La casi-luz

Bien, allá vamos: el fenómeno físico que destrozaremos hoy corresponde a lo que todo el mundo entiende como "oscuridad". Oscuridad por allí, oscuridad por allá, pero, ¿Qué es la oscuridad sino falta de luz?

Resulta imposible definirla de otra manera: la oscuridad como tal no existe. Esto explica que se le tenga miedo de pequeño, como el coco , el dimoni y otros seres de l'infern. La palabra "oscuridad" es como la palabra frío, que no tiene sentido sin el calor ni la temperatura. De esta manera, la temperatura (Kelvin, Celsius, Fahrenheit) y la intensidad luminosa (Candelas) pueden medirse, son magnitudes, pero el frío y la oscuridad no. 

Espera un momento, ¿la oscuridad dije que no? ¡Que entre la casi-luz!

Un destello cegador de casi-luz

Así como el descubrimiento de la anti-materia (o casi-materia)  fue tras siglos de investigación y esfuerzo para alcanzar el nivel atómico y subatómico de lo que nos rodea, la casi-luz fue el fruto de una tarde de casi-playa y posteriormente piscina, hecho poco relevante pero que puede (o no) ayudarnos a comprender su verdadera esencia.

De acuerdo con la teoría actual sobre la luz, ésta posee una naturaleza dual, esto es, se comporta como una onda y una partícula al mismo tiempo. Ésto está muy bien, pero es complicado de asimilar dado que una cosa y otra no se parecen mucho. De hecho, para ello se ha teorizado sobre una partícula con una masa tan ridícula, el fotón, que es el hazmerreír de otras partículas como los gigantes electrones e incluso los neutrinos. Algo que no se sabe muy bien lo que es realmente, pero que parece estar presente en la luz.

¿Y por qué todo este rollo? Pues porque es el fundamento de la casi-luz. Todo esto del fotón y la dualidad y dicha parafernalia empezó gracias a los experimentos llevados a cabo por Hertz (sí, el de los Hertzios), que luego se quedó tan loco con su hallazgo que tuvo que venir Einstein y explicar lo que pasaba. El efecto consiste en que al incidir un rayo de luz a partir de una frecuencia determinada es capaz de desprender electrones de un metal. ¡Por debajo de esa frecuencia no ocurre nada! ¿Pero se sigue emitiendo luz, no? 

Mejor llamémosla casi-luz. La casi-luz está formada por fotones que pretenden serlo pero no tienen energía suficiente para causar algún efecto, fotones fracasados, fotones que sufren un casi. Veamos un hecho experimental:

-Cuando encendemos una linterna, ésta emite luz visible, y cuando la apagamos, deja de emitirla (Hasta aquí bien).

-Al dejar de emitir luz:

1. No emite oscuridad, porque ya hemos quedado en que eso no existe.

2. Tampoco "no emite absolutamente nada", porque todo cuerpo refleja una cantidad mínima de la luz que le llega,  (sí, incluso si es negro).
3. La linterna no está hecha de materia oscura.
4. Si no emite ni luz, ni oscuridad, y algo emite, ¿Qué puede ser? Exacto, la luz que refleja y casi-luz; fotones que pretenden ser luz pero no alcanzan su velocidad.

Así que es imposible percibir la casi-luz, pero sabemos que está ahí porque depende de la luz. Siempre habrá fotones que no den la talla, bombillas apagadas o fundidas, rayos de luz que no causen el efecto fotoeléctrico, partículas o naves espaciales que no puedan alcanzar la velocidad de la luz y se conformen con la de la casi-luz... Mientras todo esto exista, la casi-luz no será menos que la luz. O sí.

Felicidad según la ecuaciones en -Dreadfleet-

Expresiones matemática que indican, según las variables, el nivel de felicidad de cada jugador en cada momento de la partida. Las variables son las siguientes:

-Cartas de daño normal. (α)
-Cartas de daño especial. (β)
-Cartas de daño especial irreparable. (γ)
-Carta de "zozobra agónica" (δ)
-Felicidad del jugador aliado (A)
-Felicidad del jugador enemigo (B)

Ecuaciones de primer tipo. Expresan la felicidad de ambos jugadores en función del número de cartas que A  roba tras un cierto ataque.
A = 1/(α + β² + γ³)
B = α + β² + γ³

Ecuaciones de segundo tipo o ecuaciones de "zozobra agónica". Expresan la felicidad de ambos jugadores en función "m", cuando A robe la carta de zozobra agónica. (m = número de cartas que restan en el mazo de daño para que se acabe)

Si 10<m<M (Donde M es el número de cartas de daño totales)
A_δ = 1000m
B_δ = m

Si m <=  10
A_δ = m
B_δ = 1000m

Como podemos observar, en éste juego, la felicidad en un momento dado de la partida de un jugador depende tanto de la situación actual del propio jugador como de la situación del enemigo. Podemos decir, por tanto, que el jugador que no roba cartas de daño es mil veces más feliz que el jugador que sí lo hace.

La lefa vieja ( The Old Cum)

Esta expresión viene dada por una tarta glaseada con una sustancia que aunque para muchos se describe como una capa de azucar glasé (para ver la pronunciación, pregunte por Teo el ateo) en la parte superior de el bizcocho ancestral del dia de tu parto, osea, tu jodido cumpleaños... Sin embargo, hay gente que ha visto la luz, y se percata de que ESO realmente, cant be azucar glase... ¿La razón? el azúcar es de color blanco... Sea glasé o moreno... De hecho el azucar moreno no es mas que costras sudadas dejadas en reposo ^^ pero eso es otro tema del que ya hablaremos algún dia, pero bueno a lo que ibamos, resulta que le lefa, cuando se cocina y se hornea o se confita, se vuelve vieja, se vuelve apática, y con ello, verde y sabrosona! es por eso que de ahí viene esta expresión en su magnífico significado de la verdura, esa verdura vieja la cual sabe a viejo iracundo mojado en escabeche rezumando manteca de cerdo a la par que toma helado de boquerones en vinagre...

RECORDAMOS QUE PUEDEN UTILIZAR ESTA EXPRESIÖN CUANDO QUIERAN.


                              (No recomendamos el uso moderado)

Una hawaina sin piña

Máxima expresión de la ironía inesperada, a un nivel über superior. Esta frase se utiliza cuando un sujeto comenta algo sumamente ilógico, tan ilógico que es necesario respaldarlo con otras expresiones igual o más ilógicas que la ya citada.

La ironía inesperada es la ironía que se realiza sin tener conocimiento de ella. Esto causa una reacción todavía más irrisoria que una ironía meditada.
Ej: El sujeto 1 va por la calle y ve a una chica bastante gorda, con problemas de movilidad y le dice al compañero/colega o sujeto 2 totalmente en serio
-1:A esa chica le deberían dar una subvención
-2:(Risas) Joder tio como te pasas
-1:¿Qué?
-2:(Más risas todavía)

¿Ven? El sujeto 1 acaba de crear una ironía inesperada de forma totalmente inesperada (valga la redundancia). Una hawaina sin piña es muy usada en el ámbito de la ciencias puras, y está basada en ésta banal fórmula:

                                   A + (B - B) = A

Como pueden observar, la operación delimitada por paréntesis es totalmente innecesaria. No aporta absolutamente nada a la resolución del problema, dando lugar a que términos como esos siempre se omiten, son proclives a ser tachados, y su única utilidad reside en que pueden servir como punto de partida para una idea feliz o alguna alocada demostración. Esta utilidad no pasa del lenguaje matemático; en el cotidiano es completamente inútil. Una hawaina sin piña esta en el top 10 de los comentarios banales e ilógicos junto con ¿Ya has llegado? o Pues ya ves. Aquí otros ejemplos de lo que supone matemáticamente una hawaiana sin piña:

Por todo ello, la adhesión de elementos inútiles en el lenguaje cotidiano es lo que le da carácter y existencia. Claro que es más fácil decir "Pídeme una prosciutto" que al fin y al cabo, es lo mismo que una hawaina sin piña, pero sin adulterar. Esta frase nos muestra la realidad de la expresión

  "Hay veces que es más sencillo adulterar algo para que se parezca a otra cosa, antes que elegir el original" 

Quesos de cabra o Cabras de queso (Quesoception)

Esta expresión nace como resolución del dilema "origen del material vs verdadero origen del material". Como el lector sabrá, el queso es un alimento derivado de la leche (ya sea leche de vaca, oveja, cabra, dromedario, ornitorrinco, o cualquier otra especie de mamífero) que se obtiene mediante una cocción lenta de la misma, su envasado en moldes y un tiempo de curación en el que el mejunje cuaja y queda sólido. El queso tiene un alto contenido en Calcio, proporcionalmente mayor que la leche, y estimula el sueño mientras dormimos. Su origen es lo que nos trae a formular ésta expresión.

El alma de la cuestión reside en la hipotética existencia de una cabra hecha de queso. Sí, me refiero a un animal cuadrúpedo, con pequeños cuernos, regordete y peludo (pero hecho de queso). Al igual que en muchas fiestas de pijos gente adinerada, que compran una estatua de hielo para decorar, en ésta entrada se plantea una estatua de queso. A partir de aquí surge la duda. ¿Qué es entonces el queso de cabra?
El equipo de la Random House lleva tiempo indagando en ésta cuestión y ha llegado a la conclusión de que  el "queso de cabra" es una porción extraída de tal estatua de una "cabra de queso".¿Entonces, la explicación de cómo se elabora éste alimento, queda obsoleta? No. Simplemente se trata de una mala interpretación producida por un uso incorrecto del lenguaje. Recordemos que el queso está hecho de leche, NO de cabra...por tanto, el ciclo completo de elaboración láctea es el siguiente:
1) Ordeño de la cabra
2) Curación del queso (con forma de cabra)
3) Extracción de una porción de queso de cabra

Esto da lugar a un queso de cabra.

Todo lo que se ha explicado puede recogerse en el siguiente dilema:

Supongamos que tenemos queso hecho con leche de oveja, por ejemplo. Queso en cantidades industriales. A ese queso se le da forma de cabra. ¿Es queso de oveja o de cabra?¿Tal vez queso de oveja de cabra?¿Puede ser una cabra de queso de oveja o un queso de oveja con forma de cabra?


Ésto prueba que la existencia de un concepto depende de la existencia del otro, como muchas otras cosas en nuestro ámbito.

OOH YEAH Pокет лаунцхер!

Grito de guerra que se lanza al encontrar una arma muy potente capaz de destruir al enemigo fácilmente. Se pronuncia como rro-quet laun-cha y significa "propulsor de obuses" Ésta expresión puede resultar rara pero su origen es todavía más raro.

Durante la Segunda Guerra Mundial, etapa poco conocida en la historia de la Humanidad, (exacto, la de los nazis, ¡Ésa es!) los aliados mantenían a las tropas alemanas bajo una gran opresión táctica. Se les cortó cualquier comunicación con los mandos superiores y cualquier intento de salir afuera significaba la muerte absoluta e instantánea, ya que a menudo quedaban atrapados en bolsas, rodeados por divisiones americanas e inglesas. Al verse totalmente acorralados y sin posibilidad de retirarse, jugaban a típicos juegos alemanes: cartas alemanas, dados alemanes, hacer cerveza ilegal en una bañera, esas cosas, pero sin duda el favorito por todos era jugar al Doom II (Sí, los alemanes inventaron el Doom II muchísimo antes que John Romero, lo que pasa es que le pusieron otro nombre). Los alemanes eran diestros jugadores del Doom II (O DeutscheDoomZwei como ellos lo llamaban) y se pasaban los niveles en cuestiones de minutos, pero el problema residía siempre en uno de los jefes finales. Cuando llegaban a la fase del Cyberdemon, se quedaban sin munición demasiado pronto. Entonces estallaban (metafóricamente) en una pataleta de improperios arios y se lanzaban al campo de batalla donde volvían a estallar (esta vez literalmente) en miles de pedacitos.

Pero hubo un día en el que un recluta de nombre desconocido, mientras se encontraba en ese mismo nivel, pulso sin querer un botón secreto de una pared y halló un arsenal lleno de armas muy chetadas, capaces de reducir al Cyberdemon a cenizas. Al ver tan magno botín, no pudo aguantar la emoción y alertó a sus compañeros gritando "OOOO YEAHHH Pокет лаунцхер!!! (Fíjense en que la intensidad es tanta que lo dijo en ruso porque en alemán no sonaba lo "suficiente" fuerte para expresar su jubilo) Todos sus compañeros se concentraron a su alrededor, animando al joven recluta con vitores y aplausos. Cuando este mató finalmente al Cyberdemon, todos los soldados estallaron (otra vez metaforicamente) en el éxtasis y todos corearon a la vez "Pокет лаунцхер, Pокет лаунцхер, Pокет лаунцхер!!" una y otra vez. Fueron tan fuertes sus gritos que las tropas aliadas, que ya tenían traductores de ruso pensando en la Guerra Fría,  pensaron que las tropas alemanas habían mejorado sus bombas volantes V1 y V2 y con su nueva versión infernal serían capaces de destruir toda América, lo que ocasionó una huida estrepitosa y una victoria para los alemanes, victoria que no aparece en los libros de historia debido a que se vio eclipsada por la campaña aliada y el hallazgo de esta gran expresión.

Ésta se sigue usando en la actualidad en el ámbito videojueguil cuando se consigue un arma muy potente por primera vez o justo antes de un Final Boss. Le recomendamos que la usen también en su grupo de amigos o mientras comparte momentos con sus familiares.

Es que ES

¿Es esta expresión sencillamente una redundancia de afirmación cósmica? ¿O quizás una conjetura más propia de aquel que no tiene el vocabulario nivel A1 para expresarse correctamente? (se está debatiendo la opción de registrar el nivel  ∫A1dx y el nivel  ∫A2dx para determinar el nivel de lenguaje cani)

Pues definitivamente no. Esta expresión pasa de inútil a profundamente complicada en cuanto que emisor tiene conocimiento completo de ella: su uso viene dado por la necesidad de afirmar rotundamente una certeza. Tan rotundamente que el lenguaje común no puede expresar correctamente.

-Se da un hecho alucinante o terriblemente parecido a la realidad, por consiguiente uno ha de poder expresarse con todo el detallismo que realmente inspira este suceso. Pero claro, una imagen vale más que mil palabras, por consiguiente es necesario que el receptor comparta la misma experiencia para comprender todo.

Ejemplo: va usted por la calle en compañía de un sujeto de confianza. Entonces él o ella se detiene a mirar el escaparate de una tienda de ropa, cuando sin previo aviso, junto a su acera pasa un coche. Ante su incredulidad, las características que el conductor comparte con Barack Obama rondan el 99%. ¿Cómo explica ahora usted la perfecta (y posible) coincidencia que presentaba aquél conductor? Aquí el porqué de la expresión: "-Es que ese conductor ES Barack Obama."

Nota: esta expresión jamás puede tener sentido literal. Nunca puede denominar como X a alguien o algo que realmente es X.

Ha sido el Wind

Nos encontramos ante una expresión a priori sencilla, pero que encierra conceptos morales contundentes, tales como echar la culpa a uno de los cuatro elementos. Básicamente, se utiliza para la finalidad que todo el mundo deduce, quitarse la responsabilidad de encima cuando ocurre algún acontecimiento en el que la culpa recae sobre ti.

Su origen es más bien cómico. Nos trasladamos al Puerto Deportivo de Benalmádena, en el que un sujeto A, español, descansa plácidamente en un barco crucero Oceanis 50, 15'10 metros de eslora. Rondan las 6 de la tarde con un viento considerable de terral, 20 nudos aproximadamente, cuando se escucha (y se siente) un temblor que hace reconcomer y sacudir todo el interior (porque si lo hiciese por el exterior sería la puta ostia). De esto que el sujeto se levanta súbitamente y sale a la cubierta para intentar averiguar el origen de tal sacudida, asoma la cabeza y se encuentra un yate,  de 50 pies también, con todo el costado de estribor clavado en el ancla del barco del sujeto A. A los mandos, un sujeto B, inglés, que maniobra sin éxito, avante y atrás toda.
El sujeto A, confiado, de un rápido vistazo confirma que su barco no ha sufrido daños, ya que su ancla ha hecho lo propio con el yate, de modo que no interviene y se pone a contemplar el vertiginoso atraque.
Alejándose del Oceanis 50, el yate retrocede para maniobrar, y de nuevo da avante toda. Pero la variación del rumbo fue ínfima, no como la velocidad, que le hizo estrellarse frontalmente contra el barco de al lado. En esta colisión, el barco del sujeto B, al impactar con el ancla, los estragos los causó en dicho barco. Entre las consecuencias, una deformación total del candelero en el lugar del impacto, y el desprendimiento de la luz que alumbra el pozo de anclas. Lo que viene siendo un buen topin, resumiendo.
Tras este trayazo, después de otros 5 minutos erre que erre consiguió atracar. Cuando se le informó de los daños que había causado al otro barco, su respuesta fue: "Not mine. It was the wind", frase que dijo mientras se encogía de hombros. En su honor e ideosincrasia se ha acuñado esta expresión, que con la combinación inglés-español ilustra perfectamente su actitud, y nos enriquece el lenguaje. Al dueño del barco dañado no le gusta esto.

La situación sexual en la Tierra Media es muy tensa

Como artículo de actualidad, les explicamos en qué circunstancias se encuentran los pueblos y zonas geográficas de la Tierra Media.

Para llegar a una comprensión más o menos precisa de las partes afectadas en esta complicada situación sexual, como camino más sencillo empezaremos por analizar cada raza por separado.

Iniciando el escrutinio por la variedad de razas, escogeremos primero a los hombres.

Esta raza es la menos afectada por la guerra en su vida sexual, pues tan sólo se diferencia en nimios aspectos de la Edad Media. Existen una doctrinas que llevan a cabo muchos pueblos, y es que no se mezcle la sangre del pueblo con los reyes. Esto no constituye un problema generalizado, pero sí que existe una traba para alguna raza.

-Rohan, Gondor y Harad en general: natalidad alta, esto indica una actividad alta y una actitud saludable.

-Umbar y pueblos bárbaros: sus continuas incursiones dan como resultado la posibilidad de no regresar. Es por esto que sus periodos de relación sexual son cortos pero muy activos. (con sus mujeres o con aquellas a las que saquean y violan)

Los humanos no han sucumbido por que lograron el apoyo de los enanos, y no su odio.

En cuanto a los Eldar, es muy común la homosexualidad.

-Tanto Noldor como Sindar y Silvanos, su inmortalidad y características anatómicas y psicológicas los sitúan entre las razas pasivas. Tienen relaciones muy pocas veces (y únicamente por amor, nunca por diversión).

-Los medioelfos sí presentan en ocasiones características reproductivas parecidas a los humanos, pero no son muy comunes.

Los enanos, su sexualidad no se ve estimulada hormonalmente. Es única y exclusiva para la supervivencia de la especie. Son una raza complicada, han pasado a la exclusa que impide una catástrofe genética en toda la tierra media: es fácil comprender que su anatomía no esta hecha para la copulación, sino para evitar la reproducción de las demás razas. (en su caso, aseguran su supervivencia eliminando competencia). Este punto es muy importante, aclara aspectos de vital importancia.

-Los enanos han evolucionado para acabar con la fertilidad de las demás razas, pero dejando vivas a sus víctimas para que supongan un lastre para su correspondiente especie.

-Sus armaduras están diseñadas para dos fines: protegerles la vida y la virginidad.

-Sus armas (de la misma manera) tienen como utilidad: cercenar los aparatos reproductores y provocar la impotencia o, en caso de necesidad, matar al blanco.

-Sus mejores héroes son aquellos que se encuentran entre los mejores castradores de la mina (véase Gimli parte pollas literalmente).

Hobbits: estos son los únicos de los que se carece completamente de datos e investigaciones. Se cree que sus hábitos de reproducción son exactamente idénticos a los hombres (se cree).

Y finalmente, los orcos. Estos inmundos seres del mal vinculan a las tierras de Mordor, Isengard y toda aquella que habitan, un índice de violaciones/felaciones y atentados sexuales de tan elevados porcentajes que se necesitan continuas guerras para evitar un estado de irreversibilidad.

-Orcos: sus pedantes personalidades tan solo le hacen caer más bajo todavía. Cuando no están combatiendo están violando (a sus enemigos, a sus semejantes o a sí mismos) con total impunidad e indiferencia. Y viceversa, cuando no están violando, están combatiendo (para poder seguir violando). Las armas y armaduras de estos, además, están sencillamente preparadas para poder realizar el acto sexual con ellas encima (no protegen para nada, son una mierda)

-Uruk-Hai: son la peor amenaza que el ser civilizado y virgen ha podido nunca enfrentar. Su increíble determinación les hace inmunes a sus propios impulsos sexuales, realmente se dedican a matar pues su estado de violación solo se activa cuando la batalla está a su favor. Su corpulencia, fisiología y preparación bélica (armas y armaduras incluidas) les previenen de toda violación, mientras que a ellos se la facilitan.

-El señor oscuro (Sauron) no deseaba que sus fuerzas del mal llegaran a este punto, por lo que se vio obligado a crear los 20 anillos (de castidad) Logró el control de los 9 reyes humanos. Estos nueve señores, que pasaron a se los nueve Nazgûl, son los únicos lugartenientes que pueden realmente conseguir inspirar belicismo en los salidos orcos.

Cabe decir que las razas mencionadas son las únicas que se ven afectadas por su propia condición, pues muchas otras (como el Balrog o los Trolls por ejemplo) suponen un grupo de agravados.

-Estos incluyen los seres que no poseen sexo, como balrogs, fantasmas, ents y bestias no inteligentes (como trolls).

-Ven a los demás como amenazas, pues su comportamiento solo les traen problemas.

-Esto ha causado en numerosas ocasiones un solo efecto, cabreo del afectado y destrucción de los que han perturbado su idea del mundo exterior. (el claro ejemplo es el castigo que el balrog de Moria descargó sobre los enanos, que no consiguieron acabar a tiempo con los orcos).

Tras este deliberado análisis, necesario para comprender la gravedad del asunto, esperamos haber podido transmitir al lector la naturaleza del problema.

Hacer un Fernando VII

Nos encontramos ante una nueva expresión, que no pretende hacer referencia directamente al dramático reinado de este monarca, ni a una acción que le gustase hacer, su origen es más bien distinto:

 Dentro del temario de Historia de España, se encuentran los temas de Isabel II y la etapa del reinado del susodicho, que no entra en selectividad. Cierto día en un instituto, llamémoslo Instituto Alfa, durante un examen de evaluación trimestral, todo apuntaba a que caería en el examen Isabel II, ya que se daba el hecho de que era el tema más importante de todos los dados, caía en la PAU, y en el caso de caer, abarcaría los hechos anteriores y posteriores, lo que harían un examen muy completo, por no hablar de las seguridad que aportaban las sutilezas del profesor de que este tema caería.
De este modo, las opciones eran los siguientes temas:  Guerra de Independencia, Cortes de Cádiz, Fernando VII, Isabel II y Desamortización. Como hemos dicho, todo apuntaba a que sería Isabel II, porque a los otros dos no se le dedicó tiempo alguno prácticamente, y los dos primeros ya habían aparecido.

Finalmente, contra todo pronóstico, y de la manera más insólita posible, lo que apareció en el examen trimestral fue el reinado de Fernando VII de Borbón, es decir, una catástrofe sin precedentes en materia de suspensos, lo que podría llamarse un TOPIN en toda regla, ya que casi nadie le había dedicado atención con la evidencia de que caería Isabel.

De este modo, se llama Hacer un Fernando VII se entiende como:

a) Realizar un TOPIN por sorpresa (espec. con exámenes con preguntas totalmente insospechadas) aunque su significado puede extrapolarse a cualquier tipo de TOPIN. En cualquier caso se trata de un TOPIN a traición y con intención destructiva, de criminal malo.
b) Lo sentimos, el significado que intenta buscar no existe.

c) a) y b) son correctas

d) Ninguna de ellas es correcta

Y con esta expresión añadida al léxico y posterior contradicción aleatoria nos despedimos por hoy.

Es que tiene el cuero muy duro...

He aquí una de las expresiones de la Random House. Esta expresión se utiliza a modo de explicación desenfadada y pícara acerca de la resistencia y tenacidad de algo o alguien. Para conseguir una mejor definición de la expresión explicaré su origen:

Se remonta a una calurosa tarde de domingo, en un campo de vuelo para maquetas de aviones tele-dirigidos.

Mientras varios experimentados pilotos volaban sus respectivas maquetas, un par de hombres realizaban prácticas de tiro con carabinas de aire comprimido. Consideremos a éstos individuos A y B para mantener el anonimato. "A" es un hombre de nacionalidad rumana, con acento aún muy marcado. "B" es un español, co-creador de esta excelentísima casa de aleatorias ideas y moderador de la expresión.

Ambos individuos disparaban contra botellines de de cristal y latas de refresco, que aunque se encontraban a considerable distancia, eran blancos muy fáciles. Como es obvio, un solo factor no interviene, resulta que a distancia similar había un caballo pastando en el terreno.

En esto que "A" decidió probar puntería con el costado del animal y llamó la atención de "B". Apuntó con su carabina y disparó al animal, ante la expectación de que pudiese resultar herido o magullado. Sin embargo, el proyectil de plomo dio en el blanco y tan solo llamó la atención del equino, que no dio la menor importancia a este hecho y siguió pastando.

Ligeramente sorprendido por este hecho , "B" preguntó a "A" por el motivo de que semejante tiro no afectase para nada al caballo. "A" tan solo se limitó a responder, con acento rumano: "Es que tiene el cuero muy duro..."

Es por esto, que la expresión tiene un significado connotativo de fortaleza física o protección frente a un agente externo agresivo. De esta forma, pues, si alguien recibe un golpe o impacto que apenas consigue dejar marca, se considera utilizar esta expresión.

Ejemplo: alguien que utiliza un cuchillo tiene un despiste y se golpea con la hoja, pero no llega a producir corte. En este caso se dice que esta persona tiene el cuero muy duro.

El Hijoputa Y El Puta Madre...

Desde tiempos inmemoriables, el castellano ha estado innovando y aumentando su léxico y o expresiones, algunas tan inverosimiles como muchas de las que ya tenemos publicadas en nuestra página, pero hay unas cuantas que necesitan de explicación para poder ser entendidas y realizadas perfectamente. Hoy les presentamos el HIJOPUTA y el PUTAMADRE, como podreis comprobar, no son mas que dos expresiones malsonantes y enpalabrotizadas, las cuales degradan al sujeto en el cual recaigan. No obstante, podemos utilizarlas para expresar una sensacion de júbilo y tranquilidad que a continuación os explico. Esta frase va siempre unida, y se realiza de la siguiente forma: Al principio "x" está HIJAPUTA, pero después, está PUTAMADRE... Pongamos un ejemplo, Al principio, ducharse, esta hijoputa, por el frío intrínseco que nos cala los huesos, pero después, está PUTAMADRE, ya que el ambiente cálido y húmedo que inunda el cuarto de baño es simplemente magistral. Aun así en el lenguaje coloquial, se suprimen las explicaciones, quedando tal que así: AL principio, ducharse está HIJOPUTA, pero despues está PUTAMADRE, hay que acompañarlo al final con una cara de puto. Como veis, el dominio de una índole de ésta envergadura, quizá comprenda un largo tiempo de aprendizaje, pero por seguro que disfrutaréis con vuestros amigos al reconocer una situación HIJAPUTA-PUTAMADRE.

Cara de puto tras terminar de pronunciar esta expresión. 

Constitución de los Estados Unidos del Alimento

Recientes investigaciones de historiadores y abogados en conjunto han extraído como conclusión que alrededor de 1861, años de la guerra civil de los Estados Unidos, una enmienda acerca del "buen comer" fue redactada en secreto por los fundadores del placer alimenticio, alimentando a los valientes soldados.

Entre ellos encontramos a el querido Colonel Sanders, gran amigo y compañero de estrategia de el honorable Abraham Lincoln.

Esta Enmienda se compone de varios artículos, que perfectamente explican el lado más suculento de la alimentación. Se fundamenta, además, en cuatro "pilares de la gastronomía", pilares que no solo se mantienen firmes por su integridad, sino por su diversidad racial. (Esto es así gracias a la contribución del Norte, en su lucha por la abolición de la esclavitud y la emancipación de colonias.)

Los pilares son los siguientes cuatro:

-El europeo: en él encontramos la cocina de Alemania, España, Italia y Francia, entre otras.

-El americano: formado por la cocina norteamericana, latinoamericana y México particularmente.

-El de Oriente Próximo: Turquía y Egipto

-El de Lejano Oriente: China principalmente, aunque Japón y la India tienen bastantes influencias.

Estos historiadores han conseguido recuperar en su totalidad los manuscritos, a partir de excavaciones en el subsótano de la Casa Blanca, y su actualización es óptima, casi perfecta:

-Aceptar la buena comida es de inestimable educación. Rechazarla no es patriótico.

-Condimenta tus alimentos, todo aquel que los lleve a su vida, lleva el honor.

-Nunca antepongas una cuchara a un trinchador, es una falta de respeto a tus semejantes.

-Dime lo que comes si buscas la humillación, come sin hablar si amas a tu nación.

-Sea tu hambre por encima de todos, no rechaces la llamada de la naturaleza.

-Donde estén los buenos platos, disponte a degustar.

-Que tu hambre tienda a infinito siempre.
-Si hay hambruza y ganas de jalar, que no te dé reparo la despensa desplumar.

-No comas para vivir, vive para comer.

Además de estos básicas artículos, existen multitud de derechos y leyes que protegen a los buenos comedores.

El "topin"

Los orígenes del "TOPIN" se remontan a una época más bien reciente, durante la Era Cuaternaria, en el período del Holoceno, concretamente en la Edad Contemporánea, Siglo XXI... sí, vale, simplemente fue el año pasado.

Ejemplo de ¡Topiiiiin!

Básicamente se trata de una onomatopeya. Testimonios indican que el término fue acuñado en una clase de física sobre choques elásticos, para representar el sonido de dos bolas de billar chocando entre sí. Otras fuentes aseguran que apareció espontáneamente en el mismo lugar como sinónimo de "Zas en toda la boca" o "powned".Pero a medida que ha ido pasando el tiempo su significado ha ido ampliándose, y variando según su entonación, pasando a poder reproducir desde una caída, un golpe, un disparo, cualquier tipo de explosión, y derivados e integrados.
En consecuencia, en cuestión de pocos meses, la palabra "TOPIN" ha aumentado su significado de manera exponencial según la expresión: 

De este modo queda que la suma de significados de topin (S) es igual a la integral definida entre 2 y λ , donde t es igual al número de días desde que se creó la expresión, λ es igual al número de Grammys totales conseguidos por grupos de rock ese año, y Δφ es la diferencia entre el número de escaños de UpyD finales e iniciales de la legislatura, dividido entre el número de nacimientos en España en ese año. Tras varios intentos de resolver la fórmula, se ha llegado a la conclusión de que el mejor método es el de cambio de variable, sustituyendo t por el número actual de miembros de la Real Academia Española.

Es de notar que la evolución de dicho vocablo es complicada, pero una vez más estas investigaciones nos arrojan luz sobre las variedades de nuestra lengua y el uso de estas expresiones con el paso del tiempo.

The MAERO

Entre nuestras muchas deducciones a cargo de una mente retrógrada y peculiar, pocas cosas nos inquietan tanto como un grupo del orden del Homo Sapiens como son los Maeros.

Se tratan, en aspectos generales, de una raza de costumbres salvajes y analfabeta. En aspectos generales no presentan inferioridad genética, pero la globalización y el mundo actual les resulta muy extraño. Hasta este punto, simplemente comparten todas las características de un ser humano aislado socialmente. Pero existen unos puntos que aún pueden hacer replantearse esta perspectiva sobre los maeros, están demostrados, pero no justificados.

-Su comportamiento no es salvaje, tan sólo su dialecto, que puede considerarse como extremadamente primitivo.

-No han desarrollado semántica ni léxico, realmente "gritan" con tono monótono y único en sus laringes. No es un grito agudo ni exagerado, más bien una vibración irregular y anómala de las cuerdas vocales. Entre sus rasgos fónicos destaca la imposibilidad de pronunciar consonantes oclusivas, palatales o fricativas. Tan sólo la consonante bilabial "m" y la vocal abierta "a"

-Maero viene condicionado porque el vocablo de mejor pronunciación y ergonomía torácica es "mah".

-Aunque su capacidad de habla no es apta para una lengua en uso, su comunicación es compleja, ya que aunque conste sólo de una palabra, son capaces de transmitir varios mensajes tan sólo variando la entonación..

-Como cualquier ser en su empeño, pueden aprender tantos idiomas como se propongan, pero su anatomía ya está muy desarrollada y les impide eliminar del habla la vibración y el hecho de gritar; es decir, no pueden hablar con acento, y tan sólo pueden llegar a dominar el lenguaje no verbal.

La cosa no queda aquí, una investigación en territorios del Peloponeso y Asia Menor ha vinculado el origen de los maeros con una semántica Maorí. Esto nos hace pensar que el origen biológico aquí descrito es el mismo que el de los maeros de occidente:

In Maori tradition, the Maero (or Mohoao) are wild, violent men with long, bony fingers and long, dirty hair. They killed their prey with long, sharp fingernails and then ate them.

The Maero were arboreal, hiding in the forests since the Māori arrived from Hawaiki and ruined the tapu (sacredness) of their homes.

In a story from the Whanganui area, Tukoio, a mortal man, once found a maero and attacked it, cutting off its arms, legs and head. He brought the head back, but it was still alive and called for help. Tukoio did not want to fight a whole clan of maero, so he dropped it and came back later with reinforcements, but the maero had put itself back together and returned to the forest. 
Fuente: Maeroencyclopedia (University of Maaaaaaahsachussets 1974)

Este texto, encontrado en la biblioteca de dicha universidad,es un documento fiable, que arroja luz sobre las investigaciones de la Random House.

Comunicado a los lectores (que tienden a 0)

Como hace bastante tiempo que no posteamos chorradas, ahí va una imagen inquietante para que no os aburráis mientras se nos ocurre otra parida de las nuestras: